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关于拖稿

南派三叔2015年04月02日Ctrl+D 收藏本站

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作为一个作者,最大的外来痛苦,一定是出版周期的压力和自己写作质量之间的矛盾,特别是当你已经对赶稿这件事情无比熟悉之后,你知道,这是不可调和的。但是,只要你面临这种痛苦的时间够长,你就会发现,这并不是什么难以忍受的事情。真正难受的,是当你承受完这些痛苦之后,还要承受更多的不理解。

但是我还是在一如既往地拖稿。

我是一个慢手,特别是到了后期,写作速度会越来越慢。倒不是因为不写,而是因为,长篇故事越写到后面,前方的信息就越多,越需要顾虑,等你写到五本之后,前面基本的线索谜题就会变成大山压在你的身上,让你毫无办法每走一步都无比艰难。

在这种情况下,很多时候,我只能选择稳妥的写作速度。然而,因为写作缓慢,我遭到了很多骂名。这些骂名一本书一本书地积累,慢慢地淹没掉了我以前能听到的喝彩声,慢慢地变成了主流。

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我不可能违心地说,我的心在面对这些话语的时候,一直是淡定的。任何人,在初期面临那么多非议的时候,都会怀疑自己的价值。

“原来有这么多人不喜欢我。”我当时心中的沮丧可想而知,“江郎才尽”,“不负责任”,无数责言满天飞舞。

我只为喜欢我的人写,我当时很想撂下这么一句话,但是我做不到。慢慢地,我与这些信息的焦虑开始侵占我的一切。那一年,我不知道是用什么方法,慢慢地静下了自己的心,我要感谢我的朋友们,其中有一位早已成名,早就经历过这一切的朋友,她告诉我,写作就是一种修禅。写作就是一个凝视内心的过程。我担心失去的那一切,对于以前的我来说,是不存在的。

所以,我失去的东西,只是我不应该得到的。我并没有失去写作之前所拥有的一切,就好像一个孩子从一棵苹果树上摘了十个苹果下来,发现其中三个是腐烂的一样。他不应该为失去了三个苹果而沮丧,而应该看到另外七个的完好。

语言有一些力量,我是慢慢地自己懂得了这个道理:情绪是一种不可以定量的东西,伤心就是伤心,开心就是开心。我写作是为了寻找我最初的快乐,如果因为小小的失去,就拿出自己百分百之百的伤心来,那是很不值当的。

不过,虽然我的心中对于拖稿有着自己的无奈和坚持,但我还是要在这里向我所有的读者道歉。五年的等待,似乎是人生中一个小小的轮回,我为你们在这等待中所有的痛苦道歉。同时,我也希望在这五年的等待中,这套小说能变成一段回忆。五年是人生中一段不长不短的日子,如果有一个胖子能让那么多人在自己宝贵的人生中纠结五年,这个胖子个算是功德圆满了。所以即使是痛苦的,我道歉的同时,也会暗自窃喜。

我为什么喜欢故事呢?

先来说说我的人生吧。一九八二年二月二十日,我生于浙江的一个小镇,子夜出生,出生的时候无论是天空大地还是海洋都没有任何反应。

有时想想,我多少有点埋怨老天爷,因为就算是出生的时候,天上打了个雷,我也能有理由认为自己一定是和其他人不一样的。可惜,回不去了。我只能作为一个真真正正的普通人,在这个世界上混混日子。

我的家庭出身相当复杂。我奶奶是江苏泰兴人,和我的出版商还是老乡。我奶奶是一个船娘,也就是说,她没有产业,她所有的财产就是一艘小木船。我爷爷在我父亲五岁的时候就去世了。我父亲有一个哥哥,一个姐姐。我并不清楚我爷爷去世的原因,我父亲也不知道,只是隐约知道,我奶奶应该算是我爷爷的童养媳。

奶奶其实有很多孩子,当时都没有养活,我的父亲是最小的一个,所以格外疼爱。六十年代的时候,因为饥荒,我奶奶的船从泰兴出发,前往上海,在黄浦江上,他的船因为和大船相撞而沉了。

我奶奶带着三个子女,上岸那一刻他们痛哭流涕,他们生活的家没有了,如今来到陆地上,看着茫茫的上海滩,她能感觉到的,只是无比地恐惧。

感谢党和人民,我奶奶得到了安置。在我父亲的记忆中,有一段特别安宁美好的旧上海的记忆。我算过,如果当时我的父亲没有上岸的话,他也许就不会上学,也许就不会有后面的事情。

不知道是什么原因,我父亲后来离开了上海,来到浙江省靠近上海的这一带活动,之后“文化大革命”开始,我父亲跟着铁道兵进大兴安岭支边,在建设兵团度过了自己最宝贵的青春。我的母亲当时也是从南方去北方支边的青年之一。我的母亲非常漂亮,当时只有十六岁,和另外三个南方姑娘一起被称为大兴安岭的四朵金花,被担任事务长的父亲,用特供的白米饭追到了手。

当时他们这一对,应该是相当光彩耀眼的一对。在建设兵团,人们都以地域划分派系,宁波、温州、丽水都有自己的小团体,期间冲突不断。我父亲从小就能打架,有一身混不吝的打架功夫。我母亲说,当时我父亲身上几乎没有一块地方时没有伤疤的。因为能打架而且讲义气,我父亲在所有团体中都有威信。只要有人打架,我父亲一出现,所有人都不再吭声。一直到回到南方以后,有一次我父亲押了一船西瓜,遇到乱民抢西瓜,父亲在船上用一根篙子把几十个乱民全部打落下水,虽然最后寡不敌众只能弃瓜而走,但是他当时的雄风,我想起来就觉得过瘾。加上我母亲是惊人地清秀美丽,两个人在当时还是相当被人嫉妒的。

说到我母亲,他的家族更加有意思了。

我外婆是我们老家一个叫做千窑之地的窑主。千窑有一千个窑口,是当时的核心产地。当时我外婆在当地拥有一个大窑,属于非常有地位的阶层。我外公是从国民党的壮丁中逃出来的。一直等到新中国成立以后,经人介绍两个人才成了一对。

我外婆和外公的故事一定也有千千万万。当时我外公天生神力,一米八六的个子,在当时的社会简直犹如巨人一般。我外婆说之所以会嫁给我外公,是因为看到外公一个人抬起三人才能抬起的东西。当然,似乎这段婚姻之中也有很多插曲。我外公去世的时候,我隐约听到外婆在灵堂里伤感的和我母亲述说我外公以前的风流韵事。

我看过我父母当年的照片,我的父亲英俊的让人无法直视,而我的母亲,现在看来都是出水芙蓉一般。他们是那么的美丽优秀,以至于我每次照镜子,都觉得世界是多么的不公平。那么多优良的基因,到了我这里,竟然表现得那么猥琐。

我父母在大兴安岭确立了关系,之后调到了大庆油田,之后又回到了南方。我父亲当时是供销系统的副食品经理,可谓手握物资大权,所以我家算起来还算是不错的。之后,在一个啥特色也没有的夜晚,我就被生了下来。

写到这里,很多人会觉得有意思,也有一部分人会觉得无聊,觉得这都是什么跟什么,说这些有意义么?

其实是很有意义的。我是想告诉各位,我的奶奶,我的外婆外公、我的父亲母亲,都是极会讲故事的人。当我作为两个家族的第一个孩子诞生下来,在那个没有电视、没有电影、没有网络、没有小说的年代,我如何度过我的童年的呢?

讲故事。

我从小就是在一圈故事达人的看护下长大的。民间故事、战争故事、童话,我的童年充满着这些。有些故事,现在听起来都非常有感染力,好多我都直接用在了《盗墓笔记》中。

我在那个时候已经确定们所有最初的乐趣,只能来源于故事。这也是后来我对故事着迷的最基础的与原因,因为我能百分之一百地享受到故事能够传达的乐趣。

之后我的人生,穷极形容就是“无聊”二字,在各方面都失败,用现在的话说,可以被称呼为废柴。有人说,一个人生下来,上天总会给予一些特长让他可以帮助他人。然而,在很长一段时间里,我真的就觉得自己任何特长都没有。

在我的朋友圈里,总有这样的现象:成绩好的学生,体育一般都不会太好;如果体育好的学生,成绩一般都不怎么样;成绩和体育都好的学生,一般都长得丑;成绩和体育都好,长得又不丑的同学,一般都会早恋然后被开除;成绩和体育都好,长得不丑,而且特别规矩不早恋的同学,后来都变成了gay了。

我想说的是什么呢?

我想说的是,我和上面一点关系都没有,就是这个社会的悲哀。

从来没有人关心一个体育和成绩都不好,而且长得丑且到处逃课不守纪律的孩子。

很多时候午夜梦回,我都觉得上帝是那么不公平,我身边所有的人都有传奇的人生,为何我的人生是这个样子的?

当时我身体不太好,自从小学时有一次考试晕倒在考场上之后,每次考试老师都对我重点盯防,会把我安排在通风且温度适宜的地方。这个地方一定是全考场的风水宝地,老师监考的时候,除了巡视之外,都一定会到那个地方休息,且经常顺便来问我的身体状况,生怕我死在考场上,所以作弊这一套也行不通了。而旅游啊,运动啊就更和我没缘分了。我天生长了一对渔民脚——脚趾很长,而且大脚趾最长,懒洋洋游泳的时候特别有用,可是一旦需要爆发力的时候就完全没用了。加上只要太阳稍稍大一点,就很容易忽然倒地口吐白沫,体育老师看到我就好像看到了校长儿子一样,呵护备至。所以我的大部分体育课,都是在树荫下,穿着白衬衫手捧小说度过的。

对于我自己来说,早期这样的生活还是相当惬意的,除了被球场上的帅哥踢出的香蕉球击中脑袋从楼梯上滚下来以外,我还是特别喜欢那些安静的、不出汗看书的日子。

我想很多人都有我这样的经历,但是未必有我这样的绝对。那个时候,我几乎所有的时间都在看小说。我把图书馆掏空之后转向民营的小书店,从书架上的第一本看起。本本都是花钱借,很快钱就不够用了。对于毫无特长的我来说,赚取生活费这种事情简直是天方夜谭,我便开始赖在书店看书,但是通常是看三本借一本,因此老板也不好意思赶我走,因为我初期到底是个大客户,之后虽然借的少了,但频率高啊,总量还是不错的。我觉得我的情商就是在这个时候培养起来的。到初中结束,我已经再没有书可以看了,便开始自己写一些东西。虽然质量都不高,但是在完成一轮正规的小说阅读之后,我忽然有一种很强的欲·望——我想自己写一篇小说。当时的这个想法和任何的梦想都没有关系,我压根不想成为一个作家,当时我只是觉得写出一个好看的故事,能让所有人在我背后抢着看,是一件多么拉风的事情啊。

那一年,我开始真正动笔。从最开始的涂鸦写作,到自己去解析那些名家作品,缩写、重列提纲、寻找悬念的设置技巧、寻找小说的基本节奏,仅仅两个月的时间,我便慢慢地发现,我写出来的小说,越来越有样子了。

可是,我还是不敢投稿,废材的人生让我很难鼓动自己走出这一步。当时还没有电脑,我使用纸和笔,在稿纸上写作。慢慢地,我就开始沉迷进去了。我荒废了学业,到大学毕业,我写作的总字数超过了两千万字,大部分都是写在各种废弃的作业本上。我是一个换作业本特别勤的人,因为我的作业本前头是作业,后头往往就是我写的小说。这能方便我在上课的时候写作,往往两三节课,我就能把一个本子全部写完,那第二天写作业,只好换一个新的本子了。说真的,现在回头去看我写的东西没有一部分的水平还是能让我自己咋舌的,不仅仅是能和现在相媲美,很多作品甚至写得比现在的还要好。因为当时我注重文笔和语句,而现在的我已经是个老油条了,知道把意思表述清楚就很足够了,往往懒得在文字上多琢磨。

在整个写作过程中,我有一个特别明显的特征,就是只写故事。那时候的故事种类非常多,我写武侠、写悬疑、写爱情,甚至很早我就开始写一下现在比较流行的类型,比如穿越类型的小说。但是和其他的文学爱好者不同,我只想写故事,我最希望听到的一句话是:“后面呢?后面写了吗?”因为,这是对于我故事的最好的评价。

在出版《盗墓笔记》之后,有很多人问过我一个问题:你是否觉得你的成功有运气的成分?

我想说,没有任何一次成功是没有运气的成分。有一些好运气总是好的,虽然人最需要的并不是运气。很多时候我们也知道,运气其实并不能帮你太多,即使你中了彩票,如果你没有能力处理,手上的钱也会很快变成大麻烦。

人需要的,其实是抓住机会的能力。决定写《盗墓笔记》的那一刻,我带着一种并不在意的心态,这种不在意能够吸引很多人来看,其中,应该是有那两千万字的功劳。

所以,如果真的要说我的运气在哪里的话,我觉得我的运气是来自我不聪明、成绩不够好、体育不够好,但是老天爷偏爱长得丑的。

如今的一切,我接受得很坦然,和运气天赋第一没有关系,我只是一直被故事牵着鼻子走而已。我想说的是,如果这个人很喜欢吃东西,他从童年开始就深陷吃东西之中,吃到三十岁,那她也是可以成功的;如果这个人很喜欢打架,他从童年开始就喜欢打架,打到三十岁,那他也是可以成功的。

喜欢一件事情,坚持做下去,总是可以成功的。

说了一些客套话,大概后记该写的东西,现在来说一些真正想说的。翻开这一页,要做一点心理准备。

 

共 27 条评论

  1. Q说道:

    好看

  2. 缘分说道:

    你比我小点,但是你的父母和我的父母一样都是大兴安岭上山的知青,而且后来都是在大庆油田工作的,我父母当时没回来,现在回到杭州来了,我也回来了。想和你有空聊聊天可好,算是缘分吧!

  3. 缘分说道:

    你有空的时候问问你母亲还记得在大兴安岭的时候,有个被人称为 铁姑娘的姓许的女人吗?还有个姓关的女人,后来调动到大庆石油管理局当妇联主席的。

  4. 花爷说道:

    再写一季

  5. 豆豆说道:

    其实我从小就特别想写小说,但从来没动过笔,初中时悄悄写了万把字就放弃了。因为我一直特别规矩,说白了就是懦弱,家人老师说什么我就做什么,要中考要高考要司考,总之有各种考试逼迫我不要分心,我没有那个勇气去冲破社会对于成功的定义,因为输不起啊。我寄希望于考完后就能做自己喜欢的事,但发现不过是换了一种名称的考试。初中时期只在初三看过诛仙这本小说,高中三年全宿舍都讨论小说的时候我也没看过,但我本身对书特别着迷,所以高考完,一直压抑的情感爆发后很难收回,我把以前室友讨论的小说全看完了,大多是网络小说言情啊穿越啊,看得匆匆印象也不深刻。大二的时候开始泡图书馆,迷文学名著还有一些文体很杂的,比如大冰和张嘉佳的,但还是最爱小说,网络小说看得多一点因为比较方便,后来看着看着就觉得写得好的书并没有很多,盗墓笔记是印象很深的一部,大概是此前没有看过类似的,所以被冲击到了,我用了十天把一到九看完,看完后有种深深地失落感,一个好的故事你知道结局的时候那种心情说不上好还是坏。于是把所有相关信息都搜了一遍,我看一的时候绝对没有想过书里有基情,(可见我当时是多么单纯啊)后来网络消息看得多了,不自觉被代入各种党,很长一段时间都是党中人。用了大概半年时间才放下盗笔,可惜,又掉了进来,我看入戏太深没得救了。哦,我本来要说什么来着,算了,反正不重要,你看我写的文字毫无逻辑就知道我不可能写出好故事的。

    1. 豆豆说道:

      如果可以的话,我会把自己瞎bb的语言给删了= ̄ω ̄=一定是看了一整天书神志不清才留了这么一段

    2. 说道:

      换了名称的考试,这讲得好

  6. 意义说道:

    后面呢?后面写了吗?

  7. 匿名说道:

    我其实也喜欢看小说,也想过写小说,连大致剧情都想好了,出于懒惰就一直没写。

    1. 朱玉沁琳(真名)说道:

      我也写过一本但剧情太TMD乱就烧了

  8. 匿名说道:

    楼上那个豆豆用了十天看完一到九??!!!
    艾玛,再看看自己这龟速。。。
    我想静静了……
    别问我静静是谁……

    1. 朱玉沁琳(真名)说道:

      匿名我冒昧的问一句 静静是你女友吗?

    2. 匿名说道:

      三天一到九看完好爽

    3. 匿名说道:

      哪怕是慢慢来一天读一本还是可以做到的

  9. 一個平凡的人生说道:

    看完後真有種失落感,剛開始看是因為這部小說挺紅的,入坑後就深深不能自拔,這四天來,我大部分的時間都被我拿來看盜墓筆記,看到最後小哥的辭別真的有種這樣就結束了嗎?天真無邪已經變得不天真無邪了,這倒是有些心疼。我是個很少發評論的人,因為我覺得沒必要,但是這故事的環環相扣,至少我是覺得我無法寫的出來,我自己也在筆記本上會寫屬於自己的小說,這一點倒是和三叔有些相似,寫到後來會發現我的每個腳色都有他們自己的故事,感覺我的廢話太多了,都不知道現在自己到底在幹嘛。

  10. 不存在的完美,隐藏的真相说道:

    其实真的好希望有一个美好的结局,但是世界上是不存在完美的,希望潘子,还有死去的各位在阴间过得好,希望胖子还可以像以前一样活得开心,希望小哥出来的时候不会把以前的经历都忘了,希望以后可以不要再有人去守着那个什么秘密……(哭唧唧)

  11. 寻找。。。。。。说道:

    第一次看小说,对于我这看动画的脑子能看懂,有时感觉画面那么真实,总还想知道后面是什么样子,喜欢吴邪,小哥,潘子,胖子,小花,秀秀

  12. 天真说道:

    作者,我跟你说,我今年十二,但你真的写的很好,我都不知道我个小屁孩怎么从头看到尾的,太刺激了,我好喜欢吴邪,闷油瓶呀,他俩已经成了我的偶像,虽然你可能看不见我写的评论,但是,我真的很喜欢看。

    1. 说道:

      现在你应该十九了 不知道你还喜不喜欢

  13. 小小说道:

    豆豆用了十天,而我……快一个月了……

  14. 张起灵说道:

    等着我回来

  15. 说道:

    我用了近10天吧,看完了盗墓笔记,我自己也是一个写小说的,最初我只是一个书龄较大的书粉,开始只是因为看别人的小说有了自己的想法,渐渐想法越来越强烈,就自己用文档开始写了,每天会为了没有人看而郁闷,现在我人气也挺好,不算高,但至少有人看了,作者你比我厉害,框架设定的很大,一般人想不出来。你说你写的很慢,这么多年的熬夜赶稿也很辛苦吧。至于你说的初衷,我觉得那并没有什么,还有很多人是为了赚钱写小说的,你比他们强多了,不是根本没办法比,加油,肯定有人会一直支持你的

  16. 朱玉沁琳(真名)说道:

    作者我挺你!可是雨臣哥哥戏太少了

  17. 匿名说道:

    我第一次写只写了十篇就废了,第二次想好了赖很写( ̄皿 ̄)

  18. 匿名说道:

    真羡慕……我们体育要考试,我体育超级不好,特别讨厌体育。

  19. 匿名说道:

    谢谢大大的文,辛苦了。大大文笔好所以没必要理会黑粉。眼红的人总会有万千理由嫉妒您,所以没必要理会。人嘛,凡事有两面性 有好有坏 记住好的就行

  20. 匿名说道:

    看的时候对于作者前后矛盾逻辑硬伤和挖坑不填那个气啊,现在想想也就是个故事而已,何必认真呢?作者也不是神,智商没有250,也没受过学术训练,强求什么逻辑贯通情节合理有始有终呢?瓶邪胖潘几个性格够生动感情够浓烈不就得了?没填的坑像作者一样忘了不就得了?管他什么时候开始卖腐然后又靠消费角色赚了多少钱呢?算了算了

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